回首2006

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THE BEGINNING

还来不及回首2006，2007就到了。
决定来一次总回顾，忘却过去，展望未来。
2006，
在学校，期待着出来，出来后就可以和自己爱的人在一个城市，可以正常的谈恋爱了，不会因为讨厌的距离而让自己痛苦。现在我才发现，距离不仅仅是空间上的，还包括心灵上的距离。
因为等不及要与她在一起，我从哈尔滨去了漳州，用家里给我找工作的钱，在她那里生活了一个月。然后离去。接着还是距离，分手。好像一切都注定了一样，可是我还是投入了百分百的激情，不管结局如何，起码我努力过，曾和她一起生活过了。好像飞蛾扑火一样，爱得很痴狂。留下了一段回忆，然后随着时光慢慢消逝。
在福州，终于又见面了，可是见面的方式却很糟糕。毕业离校，回家呆了十天都不安心，不甘心就这么失去她，我想见她最后一面，我以为只是空间距离的关系，让她决定离开我，我要她当面跟我说，让我彻底的私心也好。在我的万般请求下，终于答应见我了。
福州只是中转站，我真正要去的地方却是山东，去一个我还没毕业时，就签下就业协议书的企业的所在地。
见面时已经可以感觉到她的冷淡了，我的心都凉了，只是一直安慰自己，也许她会回心转意，一切不好的都会过去。
那天居然还下着小雨，实在太符合我的心境了。
等她等到都快绝望的时候，她终于来汽车站接我。当时真的是高兴的都快跳起来了，只是看到她冷冰冰的脸，让我觉得热脸贴冷屁股的感觉，比喻不大好却很贴切。
相对无言，坐一辆的士到了她宿舍。
果不其然，没有几分钟，一个男的出现了，出现的很嚣张，我一直是知道他的存在的，只是我一直当作他不存在而已，要不然心里可能会很不平静，不肯相信自己爱的人居然会背着自己，和其他男生在一起。而我们分开也只不过几个月而已。果然爱情是有保险期的。
一直到前不久我才决定放弃一个会三心两意的她，给她这样定性，总觉得不大好。毕竟她是已经和我分手后才和他在一起的，不是吗？但是毕竟和我想象中的爱情差太多，爱情的保质期真的太短了。
小说里倒是经常出现这样的情况，只是我一直都是嗤之以鼻的，天荒地老的爱情才是我心里真正的爱情。
如今真的让我碰上了。还真的很难接受。
她和他在一起，却对我说她还是不承认他是她男朋友，可是他们之间却有了男女朋友的事实。
这更让我难于接受，既然你不承认，那你为什么还要和他在一起呢？在一起之后，却又不承认。
原来她也是那种女生，玩弄男生的女生。假如你碰到你值得一心一意去爱的另外一个男人，你就无情的把他舍弃吗？
我的观点是，爱就一心一意的去爱，不爱就拉倒，讨厌所谓的暧昧。
离题了，呵呵，可能是潜意识里，不肯回忆那段让人伤心的往事。很没面子。
可是既然决定了做一个为了忘却的纪念。还是把那段回忆写出来，免得憋在心里怪难受的。
他的出现，直接导致了我们俩的火爆对立，刚开始还能假惺惺的装作无所谓。可能是因为他觉得她不应该去接我，他很恼火吧。他直接把她拉近了房间，关上门，在里面不知道说了些什么，不过听得出来是吵架，简直是视我为无物，怎能让心高气傲的我能平静下来，我踹了门，刚开始还没什么，后来他也火了，我想冲进去，他又不让我进，两个人直接就干上了，结果当然是我占优势，要不是他说不干了，我还想继续揍他呢，不过其实我们俩是打得都快没力气了，他的眼睛被我揍得变成了黑熊猫，哈哈。不是我在这耀武扬威，对手可是自诩为足球队精英的，呵呵。当然我的情况也不是很乐观，把他揍得太重，间接的连累到自己的手了，动不了了，可能是用力过猛，肌肉拉伤。
不说详细过程了，我知道她在那种情况下很难，可是她总得表个态吧，她到底是爱谁的！可能是两个都不爱，在那看热闹，呵呵。
她无动于衷的表情让我很恼火，怎么说我也是她的前男友吧。最气愤的是后来他们又在小房间里叽叽咕咕的，把我排除在外，我控制不住，又去揣门了，传来了是她的怒吼了，她说再踹她就不客气了之类的话。我无地自容啊，离开了她的宿舍，一个人在楼下的小街道上淋雨，让自己的心情平静下来。
还好雨水起了点作用，我又装作若无其事的回到了她的宿舍，在门外等他们商量国计民生结束。
后来那个男的离开了，留下了我，我也不知道该怎么处理我和她之间的关系了，不过对她真的很失望，只不过我在福州举目无亲的，没地方可去，只能留在那里了。我想她可能也很尴尬吧。
后来我请她去吃了麦当劳，可是我却一点东西都吃不下，我们俩又相对无言了。可能是太久没见面的缘故，也可能是刚刚发生的事让我们俩都不知道该如何是好。
而我还是一直在挣扎，毕竟要自己一下子就放弃一个自己曾经深爱的人，实在是做不多。思想老是在反复。
放与不放，这是值得思考的问题。
只是那种情况也由不得自己不放了。在她家吃了晚饭。然后她送我离开，其间她说的一句话，让我很懊恼，她说我只能给她带来麻烦。唉。。。
临上车前，我从我的钱包里，把一直珍藏着的一张她的照片，还给她了，意思是我们以后再也不用来往了。然后就直接上了车，不敢看她。
在宾馆里，等我洗清自己的伤口，生理上的和心理上的，真的是疲惫至极。可是脑子里就是无法消散关于to be or not to be的问题。挣扎中在一间陌生而无甚好感的小房间里睡去，临睡前还告诉她我决定放弃了。
第二天一醒过来，还是不由自主地，双脚往她的宿舍跑去，凭着自己记忆，我虽然只去过一次，当我一向很自豪自己的方向感。呵呵。找到了她的住所。
是那宿舍里另外一个房客的小孩帮我开的门，然后我蹑手蹑脚的进了她的房间，她睡觉的样子还是那么天真无邪，让我一下子又回到了我们以前一起相处的日子。感觉很亲切，情不自禁的又吻了她。她没拒绝。
然后问我为什么又出尔反尔，来她这里做什么？
我说我想你了。
后来我们之间的关系缓和了许多。
我是下午一点的火车，我到她那里时已经快十一点了。没过多久，她就送我到火车站了。
在火车站旁的一个小餐馆里，我们一吃了最后的午餐。
临上我火车的时候，我真的好舍不得她，又情不自禁的想吻她，只是她躲闪了。
最后一面现在我已忘得差不多了。
只是当时的我，一直在火车里翻来覆去睡不着，脑子里想的都是她，可是我有没有可以倾诉的对象，简直都快疯了。
经常性的会呆呆的看她忘了带走的雨伞发呆。
火车行驶了三十二个小时才到了兖州，我还得坐的士到邹城，当时到达的时候是晚上十二点了，找了一家宾馆，我为了省钱，住的是三人间的，当时还有一个陌生人。
一下子，一种强烈的恐惧感，和对她的思念涌上心头。
我当时就骂自己，为什么要来这个破地方，离她那么远？
也许那一晚就已经注定了我会离开邹城。
后来后悔了，到公司报到的时候，才知道原来住宾馆是可以报销的。郁闷。。。。。
在兖矿集团绎化公司的两个月里，其实还是很开心的。
在那里我认识了富伟力和她的女朋友，他们之间的感情才让我长大了，我才知道真正的爱情该是什么样子。
他们俩是华东理工的。应该说华东理工的化工还是比较强的。
本来他女朋友在上海已经找到一家公司，工资有三千多。待遇应该说还不错。
只是为了和他在一起，她才放弃了很多，陪他来到了那个小地方。
和他们在一起，很开心，他们都把我当弟弟一样照顾我。
后来我们都选择了离开。
他说他不能让她受苦，他自己受苦没关系，于是又回到了上海打拼。
而我也追随他们的脚步，离开了邹城，来到了厦门。
本来想去福州的，只是我觉得我不能让她小看了，我不想让她觉得我是为了她才去福州的，作为一个男人很没面子，而且福州给我的影像也很不好。
于是我来到了厦门。
期间
在厦门找工作也郁闷了一个多月，还好挺过来了。
现在已经比较稳定了。只是一个人还是觉得比较孤单。
还有一些匆忙离开留下来的后遗症，因为档案户口还留在公司，现在我是黑户一个。
而对她，我从刚来厦门时的，为了她的幸福，也许我应该是隐身的，隐身了一段时间。
到后来，我也慢慢想通了，她已经不是我爱的那个为了爱奋不顾身的宁宁了，我一直以为她会分手都怪我自己，原来大部分她还是有私心的，彻底的抛开我，她才能重新开始。而我却一直活在对自己的忏悔中，一位自己改好了，她就会回到自己的身边。
我恨她的三心二意！
当然我自身也有条件限制，她又何必爱我？
那就让她去爱她的，我去寻找我的幸福吧。

原来，放下也是一种幸福。

MEMORY IS THE END.

TODAY IS THE BEGINNING.

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